Tietoisuuden Tiivistymä

Tulipa taas näitä vastaan. Osa ihan hauskoja:

Parin vuoden ajan vasen kives ollut isompi ja suurentunut pikkuhiljaa, ei varsinaisia kipuja, mutta hankala jo kantaa näin isoa kivespussia housuissa

Eilen kotona pudonnut vasara vasempaan silmään, outoa tunnetta tämän jälkeen

Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä

Normaali musta tussu (muu status)

Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan

Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen välissä

Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista, mitä vaimo on sanonut

Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut

Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa

Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä

Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä potilasta

Kävely töksähtelevää, aina ei tiedä, mihin jalat menevät ja ovatko ne maassa vai ilmassa

Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja

Hänellehän on vuosikausia sitten tehty pukamien vuoksi avoleikkaus,lisäksi gynekologi operoinut omaa puoltaan.

Potilaan mielestä isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet

Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla

Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen

Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä

Se tekee hyvää (CTG hyvä)

Nyt potilas kolme viikkoa sitten Kanarialla käynyt kylpyammeessa taistelun torakan kanssa ja tässä yhteydessä liukastui ja löi takaraivonsa kylpyammeeseen

Tulee pitkäaikaisen lonkkakivun vuoksi ja toivottavasti ei tule toista kertaa

Potilas virtsaa mielestään hyvin, kuin hevonen

Pukamavaivaa ollut pidempää, kertoo jo vuosia olleen suolen toiminnan huononlainen, lampaan papania tulee

Päivittäin 90 km lenkkejä koiran kanssa noin kolmesti päivässä

Potilas poistuu sairaalasta iloisena, vaikka on juuri yrittänyt itsemurhaa

Hyvässä kunnossa oleva kuorma-auton kuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km hengästymättä

Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa

Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies, joka on vatsastapuhuja

Tuli kävellen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui vapaasti

Tupakoinut lähes 50 askia päivässä. Nyt nuhaa ja yskää

Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet

Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan

Virkeä rouva, joka lähtee tuolilta hyvinkin vikkelästi liikkeelle.

Kävelee symmetrisesti varpailla ja kantapäillä ja kyykistyminenkin sujuu hyvin

Kuunnellut ‘oopperan kummitusta’ ja silloin aavekivut alkaneet

Ihmettelee, miten voi olla raskaana, koska ei ole ollut yhdynnässä.
Ilmeinen abiogeneesi = elämän syntyminen elottomasta aineesta

Luomet roikkuvat pitkin poskipäitä

Alapää kutisee ja nenäkin tuhisee

Potilaan älykkyysikä vastaa lähinnä aasia

Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria

I had this posted on my old blog, and I stumbled upon it once again, don’t know the origin.

Next time you are washing your hands and complain because the water temperature isn’t just how you like it, think about how things used to be. Here are some facts about the 1500s:

Most people got married in June because they took their yearly bath in May and still smelled pretty good by June. However, they were starting to smell, so brides carried a bouquet of flowers to hide the body odor.

Baths consisted of a big tub filled with hot water. The man of the house had the privilege of the nice clean water, then all the other sons and men, then the women and finally the children – last of all the babies. By then the water was so dirty you could actually lose someone in it. Hence the saying, “Don’t throw the baby out with the bath water.”

Houses had thatched roofs – thick straw, piled high, with no wood underneath. It was the only place for animals to get warm, so all the dogs, cats and other small animals (mice, rats, and bugs) lived in the roof.

When it rained it became slippery, and sometimes the animals would slip and fall off the roof, hence the saying, “It’s raining cats and dogs.”

There was nothing to stop things from falling into the house. This posed a real problem in the bedroom where bugs and other droppings could really mess up your nice clean bed. Hence, a bed with big posts and a sheet hung over the top afforded some protection. That’s how canopy beds came into existence.

The floor was dirt. Only the wealthy had something other than dirt, hence the saying “dirt poor.” The wealthy had slate floors that would get slippery in the winter when wet, so they spread thresh (the straw left over after threshing grain) on the floor to help keep their footing. As the winter wore on, they kept adding more and more thresh until when you opened the door it would all start slipping outside. To prevent this, a piece of wood was placed in the entrance way – hence a “thresh hold.”

They cooked in the kitchen with a big kettle that always hung over the fire. Every day they lit the fire and added things to the pot. They ate mostly vegetables and did not get much meat. They would eat the stew for dinner, leaving leftovers in the pot to get cold overnight and then start over the next day. Sometimes the stew had food in it that had been there for quite awhile, — hence the rhyme, “peas porridge hot, peas porridge cold, peas porridge in the pot nine days old.”

Sometimes they could obtain pork, which made them feel quite special. When visitors came over, they would hang up their bacon to show off. It was a sign of wealth that a man “could bring home the bacon.” They would cut off a little to share with guests and would all sit around and “chew the fat.”

Those with money had plates made of pewter. Food with a high acid content caused some of the lead to leach on to the food, causing lead poisoning and death. This happened most often with tomatoes, so for the next 400 years or so, tomatoes were considered poisonous.

Most people did not have pewter plates, but had trenchers (a piece of wood with the middle scooped out like a bowl). Often trenchers were made from stale bread that was so old and hard that they could use them for quite some time. Trenchers were never washed and a lot of times worms and mold got into the wood and old bread. After eating off wormy, moldy trenchers, one would get “trench mouth.”

Bread was divided according to status. Workers got the burnt bottom of the loaf, the family got the middle, and guests got the top, “the upper crust.”

Lead cups were used to drink ale or whiskey. The combination would sometimes knock them out for a couple of days. Someone walking along the road would take them for dead and prepare them for burial. They were laid out on the kitchen table for a couple of days and the family would gather around and eat and drink and wait and see if they would wake up hence, the custom of holding a “wake.”

England is old and small and they started out running out of places to bury people. So they would dig up coffins and would take the bones to a “bone-house” and reuse the grave. When reopening these coffins, one out of 25 coffins were found to have scratch marks on the inside and they realized they had been burying people alive. So they thought they would tie a string on the wrist of the corpse, lead it through the coffin and up through the ground and tie it to a bell. Someone would have to sit out in the graveyard all night (the “graveyard shift”) to listen for the bell.

Thus, someone could be “saved by the bell” or was considered “a dead ringer.” And that’s the truth.

Who said that History is boring!?

Source Unknown

Firma ja haastajat päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa.
Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta haastajat voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.

Tappion jälkeen Firmalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala.
Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa.
Näin ollen he asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa.
Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi että haastajilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä,
kun taas Firmalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta.
Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän soutajia.

Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen.
Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.
“Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta.”

Seuraavana vuonna haastajat voittivat kahdella kilometrillä.
Firman joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.
Konsulttifirma teki uuden analyysin tilanteesta ja veti johtopäätöksen että taktiikka oli ollut oikea ja motivaatio kohdallaan. Materiaalissa vain olisi parantamisen varaa.

Ensi vuotta varten Firmalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä…

Best thing since sliced bread

Chat log 1:

Stranger: Hi, total stranger.
You: cowbel?
You: you like it?
Stranger: No
You: okay, how about this
You: http://www.youtube.com/watch?v=qjELN1EFnYM
Stranger: I liek chocolate milk.
You: mee to
Stranger: Nice
Stranger: What’s your name?
You: tell me yours and I’ll tell you mine
Stranger: John
You: Ben
Stranger: Yours?
Stranger: Hi, Ben.
Stranger: Clocktower Ben?
Stranger: He’s cool
You: If you wish
You: but I’m not that reliable
You: j/k
Stranger: Lol
You: so what do you do John?
Stranger: Well, I let people sort their lives in awkward situations.
Stranger: What do you do?
Stranger: I make them appriciate their lives
You: Make sure virus outbreaks dosen’t happen
Stranger: Actually
Stranger: I am hoping one would occur.
You: well the potential is ther
Stranger: You got any “spooky zombie virus” stuff there?
You: I mean cofikker alone was at it heights somewhere along 10 milion computers
You: and it still hasn’t been activated
Stranger: Oh.
Stranger: You are talking about computers.
You: oh right
Stranger: I was hoping real-life viruses.
You: should have clarified that a bit
You: I’d like to see zombies aswell
Stranger: You got my hopes up for nothing, man.
You: sorry dude
You: maybe you should create the virus?
You: you might be the one
You: the destroyer of civilisation as we know it
Stranger: Oh that would be neat.
Stranger: How do I start?
You: you need a lab
You: do you have one?
Stranger: Got one.
Stranger: I am an expert in mechanics, too
You: and alot of fancy hight tech equiment
Stranger: Yeah
You: that makes sounds and hisses and shit
Stranger: I can make all sorts of killing machines from rusty iron.
You: the you need a uknown virus
Stranger: How do I get one?
You: after you have that you just combine the virus with something that replicates
You: like a lisards tale or something
You: space or deep underwater
Stranger: Oh right.
Stranger: Have to construct a rocket or something.
Stranger: And then?
You: test it on dogs
You: that should aout do it
Stranger: I like dogs
Stranger: I don’t want to test it on dogs
You: well rats then?
Stranger: That’s inhuman!
Stranger: NO!
Stranger: I LOVE RATS
You: humans?
Stranger: Yes
Stranger: That should do it
You: dude brave
You: straight to human trials
You: then you only need to realease it
You: that’s about it i guess
Stranger: Now, all I need is a space rocket, some unknown virus from the outer space (spooky), some lizard tails or shit, and release.
Stranger: Shouldn’t be too hard?
You: don’t forget the hicg tech equiment with the nosises
You: that shit is important
Stranger: Yes
Stranger: Right
You: and a hot assistant
Stranger: After I put the stuff into the high tech equipment, I should get a bottle with neongreen liquid?
Stranger: Absolytely, the hot assistant is the key part
You: didn’t think about the liquid and glowing, seem like you have it cowered
You: get craking
Stranger: Yeah
Stranger: I’ll need a second assistant
You: shouldn’t be too hard
Stranger: Want to be my test subject
Stranger: I mean assistant
Stranger: ASSISTANT
Stranger: Forget about that sentence
You: nah, you need the henchmen accesorie for that
You: I’m the guy who sells you that shit
Stranger: Oh right
Stranger: And then I distribute the virus
Stranger: And huge explosions come out of nowhere?
Stranger: That would look cool
You: yeah and the military strikes
Stranger: My henchmen getting eaten by zombies while I run through fiery buildings and explosions
You: but you got to look out for the hero
Stranger: I got a friend in the military
Stranger: Yeah, I need super zombies for the hero
Stranger: He is called Obama, do you know him
Stranger: ?
Stranger: My friend, that is
You: i watched a documentary about him recently
Stranger: Oh cool, didn’t know he was on the TV
You: the obama deception
Stranger: Well, he is just killing time while I make the zombie virus
You: i see
Stranger: Then he attacks the Russians
You: the neibours are fuckin
You: loudly
Stranger: Oh nasty
You: it’s fukin annoying
You: as hell
Stranger: Drill a hole in the wall¨
Stranger: Pour some stuff in
Stranger: Like, something that smells
You: I like the way you are thinking
Stranger: And then seal their door(s)
Stranger: So they can’t get out
You: I’m going for a cigarette
Stranger: Allright
You: it was nice planing the destruction of the world with you
You: I hope you come to me with the money, so we can sort out the kinks and preffered pakkage
Stranger: Next friday?
Stranger: At 8?
You: sure thing
You: same place?
You: red sguare moscow?
Stranger: Yeah
Stranger: I’ll bring the boy
You: see you there
You: don’t bring trouble
You: I’ll be watching you til ‘ then
Stranger: As long as you pay the ransom, the boy will be fine.
You: funking neibours
Stranger: Refuse to pay, and the boy dies.
You: donät care about the boy
You: bring the money you get the stuf
Stranger: Allright
Stranger: I don’t want the boy
Stranger: Either
You: you have the boy
Stranger: You’ll get him, for free then
You: you keep the boy
You: i dont want the boy
Stranger: Me neither
You: congratulations you’re a father
Stranger: Fuck
You: maybe you could cal him Sam
Stranger: Gotta go, I have a body to dump to the lake
You: have fun
You: and don’t forget the weights
Stranger: I will, bye
You: til next friday
You: red quare
Stranger: 8 pm.
You: don’t be late
Stranger: I won’t

Re-hosting incase it get’s taken down.

Original: http://youshouldhaveseenthis.com/

(In No Particular Order)

01) Grape Stomp

02) Charlie Bit Me

03) Chocolate Rain

04) Dancing Baby

05) Post Secret

06) Charlie The Unicorn

07) Mentos and Diet Coke

08) Numa Numa

09) Peanut Butter Jelly Time

(continue reading…)

1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI:
“Jos te perkeleet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! Sain just siivottua!

2. Äidit opettavat USKONTOA:
“Sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!”

3. Äidit opettavat LOGIIKKAA:
“Se on niin, koska minä sanon niin!” ja “Jos putoat siitä keinusta ja katkaiset niskasi, et pääse kanssani kauppaan!

4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ:
“Vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!”

5. Äidit opettavat IRONIAA:
“Naurapa vielä vähän aikaa, niin annan sulle syyn itkeä!!”

6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ:
“Suu kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!”

7. Äidit opettavat AKROBATIAA:
“Kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!”

8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ:
“Istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!”

9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA:
“Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu huoneesi!”

10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA:
“Jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!”

11. Äidit opettavat PITKÄJÄNTEISYYTTÄ:
“Istut siinä niin kauan kunnes kaikki herneet on syöty.”

12. Äidit opettavat KÄRSIVÄLLISYYTTÄ:
“Odotahan kun päästään kotiin!”

13. Äidit opettavat GENETIIKKAA:
“Olet ihan kuin isäsi!”

Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.
Ihmisen hius kestää 3 kilon painolastin.
Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.
Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti.
Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.
Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria.
Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.
Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä.
Naiset ovat jo lukeneet tämän, mutta miehet tuijottavat vieläkin peukaloaan

Mitä eroa on Koffilla ja Lapin Kullalla?
- Koff ei soittele perään…..

Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
- Hyvännäkoisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja
huomaat,että ruuveja puuttuu…

Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?
- Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii.
Toinen on lintu.

Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä
poikaystäviä?
- Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun.

Miksi naisilta loppuvat kuukautiset?
- Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin.

Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herättyään?
- Koska heillä ei ole munia, joita rapsuttaa.

Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
- Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon
rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.

Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi
arkeologia.
Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.

Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralle
tunnustuksen:
- Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä istun
peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen?
- Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys.

Rumia naisia ei ole olemassakaan, on vain liian vähän viinaa.

TAMPAX tiedottaa: kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tamponin
suunnittelussa, jossa saimme käyttää penistänne mallina.
Uutuus on huomaamaton eikä tunnu miltään.

Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies vaimolle:
- Pimeässä en näe mitä viitot.
Jos haluat yöllä seksiä, vedä mulkusta kerran. Jos et halua, vedä 200
kertaa.

Mikä on venäläisen kenraalin painajainen?
- Se, että kiinalaiset oppisivat taistelemaan niin kuin suomalaiset,
tai että suomalaiset oppisivat lisääntymään niin kuin kiinalaiset.

Mikä on nykyalokkaan Cooperin testi?
- 12 minuuttia ilman kännykkää.

Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
- Ensin välähtää ja sitten tutkitaan vahingot…

Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään
naista.

Miten saa neljä mummoa kiroilemaan ?
- Pyytää viidettä huutamaan “BINGO!” ..

Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi ?
- Silloin, kun huomaat, että kyynärvartta koukistaessasi suusi
aukeaa….

Pitkään aikaan ei oo tullut vastaan dokumenttia joka samalla mullistaa oman käsityksen luonnonsuojelusta ja antaa toivoa parempaan. Cradle to cradle tai waste = food tyylinen ajattelu on ainakin minut voittanut kanattajakseen. Jos on vähän ylimäärästä aikaa kanattaa paneutua vaikka tuon liitetyn videon kautta.

In the beginning there was a plan. Then came the assumptions. The plan
was without substance. The assumptions were without form. Darkness was
upon the face of the workers.

And they spoke amongst themselves saying: “It is a crock of shit and
it stinketh!”

And the workers went unto their Supervisors and said: “It is a pail
of dung and none may abide the odour thereof!”

And the Supervisors went unto their Managers saying: “It is a
container of excrement and it is very strong, Such that none may
abide by it!”

And the Managers went unto the Management Committee saying: “It is a
vessel of fertilizer and none may abide its strength!”

And the Management Committee spoke amongst itself saying unto one
another:

“It contains that which aids plant growth and it is very strong!”

And the Management Committee gave counsel unto the Vice Presidents
saying unto them: “It promotes growth and it is very powerful!”

And the Vice Presidents went unto the President saying unto him:
“This new plan will activily promote the growth and vigour of the
company with powerful effects!”

And the President looked upon the plan and saw that it was good. And
so the plan became policy.

And that’s how shit happens.