Lyhyt oppimäärä saksaa

Saksan kieli on suhteellisen helppoa. Se, joka osaa latinaa ja on tottunut sanapäätteisiin, oppii sitä vaivattomasti. Niinhän saksan kielen professorit tapaavat sanoa aina ensimmäisellä oppitunnilla. Sitten aletaan opetella der, das, den, dem sekä die, joiden sanotaan olevan ihan loogisia.

Jotta ymmärtäisimme, miten helppoa se on, otetaanpa esimerkki.

Aluksi, ostakaapa suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo hottentottien tavoista (auf Deutsch: Hottentotten).

Kirjassa kerrotaan kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkiin (Kotter), jotka on kankaalla (Lattengitter) peitetty. Näitä kankaalla peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi (Lattengitterkotter) ja koska niissä on kenguru sisällä, niistä tulee (Lattengitterkotterbeutelratten).

Sattuipa kerran, että hottentotit saavat kiinni murhaajan (Attentater), jota syytetään erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin (Hottentottermutter) murhasta. Tällä äidillä on tyhmä ja tankkaava poika (Stottertrottel). Tämän vuoksi äitiä kutsutaan saksaksi (Hottentottenstottertrottelmutter) ja hänen murhaajaansa
(Hottentottenstottertrottelmutterattentater). Poliisi nappaa murhaajan kiinni ja sulkee hänet väliaikaisesti kenguruhäkkiin (Beutelrattenlattengitterkotter), mutta voi – vanki pääsee karkuun!

Suuretsinnät alkavat välittömästi ja eipä aikaakaan, kun eräs soturi palaa kylään huutaen:
“Sain murhaajan (Attentater) kiinni!”
– “Niinkö? Kenet?” kysyy päällikkö.
– “Lattengitterkotterbeutelrattenattentater”, vastaa soturi.
– “Mitä? Senkö murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä kenguruhäkissä?” kysyy hottentottien päällikkö.
– “No sen juuri,” vastaa hottentotti, “Hottentottenstottertrottelmutterattentater” (Murhaajan, joka tappoi hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika)
– “Mutta siinä tapauksessa,” sanoo päällikkö, “olisit voinut heti sanoa, että kiinni on otettu Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater!”

Tissiöt

Tisseistä puhutaan usein tai niistä näytetään kuvia, mutta harvat tunnistaa tai tietää tissi hymiöistä. Internetin alkuaikaan datan siirtäminen oli kallista joten kekseliäät insinööri miehet kehittivät tavan kuvailla näitä naisten rasva-varastoja mahdolisimman pienellä merkkimäärällä. Kuitenkin niin että symboliikka edelleen kuvaisi tarkasti mistä on kyse.

Näin ollen muodostui tissiöt:

Täydelliset tissit

( o )( o )

Silikoonit

( + )( + )

Pystyt

(*)(*)

Isot nännit

(@)(@)

A kupit
o o

D kupit
( O ) ( O )

Push upit
( o Y o )

Nöpöttävät nännit

( ^ ) ( ^ )

Erikokoiset

(o)( O )

Läväri
( Q ) ( O )

Patalaput

o / o /

Lasia vasten painetut

(  ) (  )

Janina F:n

( $ ) ( $ )

Jep, mä oon väsynyt.

Lääkärien saneluita

Tulipa taas näitä vastaan. Osa ihan hauskoja:

Parin vuoden ajan vasen kives ollut isompi ja suurentunut pikkuhiljaa, ei varsinaisia kipuja, mutta hankala jo kantaa näin isoa kivespussia housuissa

Eilen kotona pudonnut vasara vasempaan silmään, outoa tunnetta tämän jälkeen

Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä

Normaali musta tussu (muu status)

Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan

Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen välissä

Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista, mitä vaimo on sanonut

Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut

Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa

Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä

Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä potilasta

Kävely töksähtelevää, aina ei tiedä, mihin jalat menevät ja ovatko ne maassa vai ilmassa

Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja

Hänellehän on vuosikausia sitten tehty pukamien vuoksi avoleikkaus,lisäksi gynekologi operoinut omaa puoltaan.

Potilaan mielestä isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet

Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla

Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen

Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä

Se tekee hyvää (CTG hyvä)

Nyt potilas kolme viikkoa sitten Kanarialla käynyt kylpyammeessa taistelun torakan kanssa ja tässä yhteydessä liukastui ja löi takaraivonsa kylpyammeeseen

Tulee pitkäaikaisen lonkkakivun vuoksi ja toivottavasti ei tule toista kertaa

Potilas virtsaa mielestään hyvin, kuin hevonen

Pukamavaivaa ollut pidempää, kertoo jo vuosia olleen suolen toiminnan huononlainen, lampaan papania tulee

Päivittäin 90 km lenkkejä koiran kanssa noin kolmesti päivässä

Potilas poistuu sairaalasta iloisena, vaikka on juuri yrittänyt itsemurhaa

Hyvässä kunnossa oleva kuorma-auton kuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km hengästymättä

Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa

Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies, joka on vatsastapuhuja

Tuli kävellen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui vapaasti

Tupakoinut lähes 50 askia päivässä. Nyt nuhaa ja yskää

Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet

Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan

Virkeä rouva, joka lähtee tuolilta hyvinkin vikkelästi liikkeelle.

Kävelee symmetrisesti varpailla ja kantapäillä ja kyykistyminenkin sujuu hyvin

Kuunnellut ‘oopperan kummitusta’ ja silloin aavekivut alkaneet

Ihmettelee, miten voi olla raskaana, koska ei ole ollut yhdynnässä.
Ilmeinen abiogeneesi = elämän syntyminen elottomasta aineesta

Luomet roikkuvat pitkin poskipäitä

Alapää kutisee ja nenäkin tuhisee

Potilaan älykkyysikä vastaa lähinnä aasia

Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria

Soutukilpailu

Firma ja haastajat päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa.
Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta haastajat voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.

Tappion jälkeen Firmalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala.
Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa.
Näin ollen he asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa.
Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi että haastajilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä,
kun taas Firmalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta.
Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän soutajia.

Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen.
Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.
“Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta.”

Seuraavana vuonna haastajat voittivat kahdella kilometrillä.
Firman joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.
Konsulttifirma teki uuden analyysin tilanteesta ja veti johtopäätöksen että taktiikka oli ollut oikea ja motivaatio kohdallaan. Materiaalissa vain olisi parantamisen varaa.

Ensi vuotta varten Firmalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä…

Äidit opettavat

1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI:
“Jos te perkeleet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! Sain just siivottua!

2. Äidit opettavat USKONTOA:
“Sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!”

3. Äidit opettavat LOGIIKKAA:
“Se on niin, koska minä sanon niin!” ja “Jos putoat siitä keinusta ja katkaiset niskasi, et pääse kanssani kauppaan!

4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ:
“Vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!”

5. Äidit opettavat IRONIAA:
“Naurapa vielä vähän aikaa, niin annan sulle syyn itkeä!!”

6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ:
“Suu kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!”

7. Äidit opettavat AKROBATIAA:
“Kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!”

8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ:
“Istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!”

9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA:
“Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu huoneesi!”

10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA:
“Jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!”

11. Äidit opettavat PITKÄJÄNTEISYYTTÄ:
“Istut siinä niin kauan kunnes kaikki herneet on syöty.”

12. Äidit opettavat KÄRSIVÄLLISYYTTÄ:
“Odotahan kun päästään kotiin!”

13. Äidit opettavat GENETIIKKAA:
“Olet ihan kuin isäsi!”